Недавнее содержимое от VSG

  1. VSG

    Анекдот

    В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете...
  2. VSG

    Анекдот

    - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда! Там конституционная монархия. - Как понимать? - Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов. - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал. - А сбылась такая! Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!". Офисному...
  3. VSG

    Анекдот

    Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось... Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям...
  4. VSG

    Анекдот

    — Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка...
  5. VSG

    Анекдот

    На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы. Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? —...
  6. VSG

    Анекдот

    — А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...
  7. VSG

    Анекдот

    Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое! - Дорогая, давай больше никогда не ссориться? - Как же мы тогда жить то будем? — Я с мужем сплю три...
  8. VSG

    Анекдот

    Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
  9. VSG

    Анекдот

    — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы? — Ну, не знаю... Народу нравится... Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры. Нo всe...
  10. VSG

    Анекдот

    Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Да чего ты мне сказки рассказываешь! Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу: - Эскюзи муа! Отодвигаюсь, даю пройти какому-то...
  11. VSG

    Анекдот

    Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов. - Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя! - Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? - Видишь...
  12. VSG

    Анекдот

    На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело" Корреспондент берёт интервью у музыкантов. - Кто у вас в группе солист? - У нас все солисты, только клавишник алкоголик.
  13. VSG

    Анекдот

    В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. -...
  14. VSG

    Анекдот

    — Товарищ прапорщик! Мне положено мясо! — Положено — так ешь!! — Так не положено-же. — Ну не положено — не ешь. Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси. Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить...
  15. VSG

    Анекдот

    Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь... Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей... "Я paз cтoял ждaл мapшpутку нa paбoту, пo coceдcтву...