Анекдот

[growler]

в трамвае :
- ваш билетик , бабушка ?
- вот, прошу !
- этот не годится .
- как это не годится ?
семь дней годился ,
а теперь не годится ?


приходит старушка к врачу :
- доктор , у меня одышка .
врач , внимательно выслушав её
и не найдя признаков одышки ,
спрашивает :
- а когда , именно она у вас бывает ?
- когда я бегом догоняю трамвай .

 

[growler]

разговор супругов :
- дорогая , ты мой пиджак почистила ?
- почистила .
- а брюки почистила ?
- почистила .
- а ботинки почистила ?
- а что , у тебя и там карманы есть ?

разговор двух друзей :
- на рыбалку поедем ?
- конечно .
- удочки брать будем ?
- вот уж нет ,
еще потеряем .

 

[VSG]

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

- А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

 

[growler]

теща сердито зятю :
- хватит читать газету ,
пошел бы лучше грядки полил .
- так ведь дождь идет , мама .
- ну и что ?
надень плащ .

звонок в дверь ,
открывает мужчина .
на пороге стоит женщина и спрашивает :
- это вы вчера на озере спасли мальчика ?
- да , я .
- а шапочка где ?

 

[growler]

начальник жалуется коллеге :
- это просто невероятно ,
чем сейчас занимаются медики !
сегодня петрова отпросилась с работы в поликлинику ,
а вернулась с новой прической .

 

[Alexannnn-Der]

Российского автогиганта проверят из-за навязывания допуслуг

Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России проведет проверку по поводу возможного навязывания «АвтоВАЗом» дополнительного оборудования при продаже Lada. ФАС оценит, насколько действия российского автогиганта соответствуют требованиям антимонопольного законодательства и примет меры, если...

lenta.ru

 

[Ostrovit]

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

 

[growler]

синоптик диктует секретарю прогноз погоды :
- в воскресенье небольшой дождь ,
температура пятнадцать градусов выше ноля .
- о , какая жалость !
а я собралась в парке погулять .
- ну , хорошо ,
тогда дождь вычеркните .

- папа , а вот скажи мне :
жена - это надолго ?
- на всю жизнь , сынок .
- так она что ,
еще хуже школы ?

 

[VSG]

- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

На интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

- И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

 

[growler]

диалог мужа и жены :
- дорогая , куда ты пошла ?
- в магазин .
- деньги взяла ?
- взяла .
- только смотри не трать .

разговаривают два приятеля :
- а чего ты больше на тромбоне не играешь ?
- да так ,
случайно узнал , что сосед ружьё купил .

 

[Полковник]

Почему фото на загранпаспорт получается намного счастливее, чем на обычный?

 

[growler]

мужчина устраивается на работу .
на собеседовании его спрашивают :
- дети у вас есть ?
- трое .
- мальчики есть ?
- ни одного .
- а девочки ?

жена ругает мужа :
- я была глухая и слепая ,
когда выходила за тебя замуж .
- вот видишь ,
от каких болезней я тебя исцелил .

 

[Vovan4ik]

Из жизни.

 

[VSG]

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на декабрь?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

 

[growler]

жена - мужу :
- дорогой ,
мы с тобой совсем нигде не бываем .
- хорошо ,
завтра , когда я пойду за хлебом ,
тебя возьму с собой .

два человека заходят в автобус .
один спрашивает :
- я до вокзала доеду ?
- нет .
второй спрашивает :
- а я ?

 

[Полковник]

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой.
Училка боится, но урок вести нужно.
Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет? Тишина, но Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - С такой ж.... жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!!!

 

[beofor]

два человека заходят в автобус .
один спрашивает :
- я до вокзала доеду ?
- нет .
второй спрашивает :
- а я ?

Навеяло...
В Одессе на улице:
- Скажите, если я пойду туда - там будет железнодорожный вокзал?
- Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!

 

[growler]

двое парней разговаривают в кафе :
- знаешь ,
надоело сидеть на шее у родителей .
- пойдешь работать ?
- нет ,
поживу немного у бабушки .

- ну ,
как дела на работе 7
- и не спрашивай .
начальник хочет ,
чтобы мы работали за троих ,
хорошо еще ,
что нас пятеро .

 

[growler]

дама в автосалоне :
- я хотела бы купить
у вас автомобиль .
- модель ?
- нет , бухгалтер .
но за комплимент , спасибо .

женщина ,
вы так молодо выглядите .
в чем секрет ?
- мне восемнадцать .

 

[VSG]

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля.

— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

 

[growler]

телефонный разговор :
- милая ,
я сегодня задержусь после работы .
мы с ребятами решили встретиться .
- а ну , повтори .
- я после работы .говорю ,
сразу домой .
соскучился .

две старушки разговаривают :
- у тебя , говорят ,
внук приехал ?
- да , уже неделю гостит .
- ну и как , деду помогает ?
-а как же , помогает , конечно .
вчера вот вместе потратили пенсию деда .

 

[VSG]

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.

- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

 

[growler]

встречаются два охотника :
- ну как ?
- да вот , ежей настрелял .
- зачем ?
- жене на воротник ,
теще на стельки .

жена кричит с кухни :
- что ты хочешь на ужин ?
пикантную говядину ,
аппетитную семгу или
сочную курицу ?
- аппетитную семгу .
- вообще-то я у кота спрашивала .

 

[VSG]

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу ХлопОк. Это не опасно?

 

[growler]

в маршрутке.
пассажир просит водителя :
- остановите , пожалуйста , у красной машины .
- красная машина уезжает ,
догонять ?

мать спрашивает у взрослой дочери :
- как у тебя дела с васей ,доченька ?
спорим по мелочам .
каким же ?
- я хочу быть на свадьбе в белом платье ,
а он вообще жениться не хочет .

 

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

 

[growler]

странно ,
на улице тучи ,
а гидрометцентр рассказывает про ясную погоду .
- у них окна на другую сторону выходят .

в автосервисе :
- вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе ?
- нет ,
я сегодня впервые ехал без жены .

 

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

 

[growler]

встречаются два друга ,
и один другова спрашивает :
- слушай,
а ты любишь свою жену ?
- не только люблю ,
а и еще ухаживаю за ней ,
но разве что чуть-чуть меньше ,
чем за своей собакой .


уж - жене :
- дорогая ,
раньше у меня всегда были деньги .
- когда это ?
- до тебя .

 

[VSG]

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.