Анекдот

[VSG]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »

Жена говорит мужу:
— Таак. Цветы не покупай. После 8 марта подаришь, они дешевле будут...

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех социальных сетях. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

 

[Маэстро]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

 

[repze]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

прикольно! Я в детстве эксперимента ради в доме отдыха так же сделал хлопок был ЧТО НАДО

 

[Маэстро]

прикольно! Я в детстве эксперимента ради в доме отдыха так же сделал хлопок был ЧТО НАДО

Походу мужики не курящие попались

 

[repze]

ага а еще рыгалися долго на нас с матушкой, но мне то пофиг мне лет 5 было, а хренли вешать радиво рядом с сетевой розеткой да еще же вилка подошла...
Горжусь тем своим поступком.(пытливый ум однако!)

 

[VSG]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
— Что это значит? — закричала хозяйка.
— Она их заслужила.
За то время, что я у вас работала, она всегда вылизывала ваши тарелки.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

 

[Стас Казань]

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу.
Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели вразные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора:- Слушай, командир, а подгони музыкантов!- Да вы что! Новый год - все заняты!- Да ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют...
- Не, погоди, они - музыканты?
- Ну да, музыканты...
- Так давай их сюда!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

 

[VSG]

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .
А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.


У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.


Тайный план спасения Украины:
1. Развязать войну с Россией.
2. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных…

 

[~mariner~]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше!

- Рожка не хватит...

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше!

 

[Маэстро]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

[~mariner~]

Диалог журналиста и президента США:

- Вы признаете референдум в Крыму?
- Нет!
- А если Крым выберет Украину?
- Конечно, признаём!

 

[VSG]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
— За что?!
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гре%аный!

Блондинка в магазине:
"Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! . .

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства.
Приняты меры - отобраны весла

Обама спрашивает своих советников:
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?

 

[repze]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше!

- Рожка не хватит...

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше!

Было бы смешно,если б не было так грустно!
Сейчас на украине один такой ТОВАРИСЧ (сашко белый) именно этим и занимается скотина!

 

[~mariner~]

.....
Сейчас на украине один такой ТОВАРИСЧ (сашко белый) именно этим и занимается скотина!

Уже нет!
Я же говорил, что мир станет лучше...

Украина...
Посмотрел тв - Страшно на улицу выходить!
Вышел на улицу - Оказывается страшно смотреть тв!

Черти в АДУ, уже несколько часов не могут отобрать у Сашко Билого - автомат.

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.....
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!!!!!!!!!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!

******************

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- Чого це?
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

«Крымские мужики настолько суровы, что когда им говорят «чемодан, вокзал...», они уезжают вместе с вокзалом».

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Хто не скаче – той москаль”. Через 20 часов изможденных украинских матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь ...))))))

 

[Маэстро]

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

[VSG]

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама, обед раздели с котом, ужин отдай мужу.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ.ТОТ ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ.ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ.ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!

 

[kroxaenot]

Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит.
В общем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась:
- С.ка он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
Пол дня ездил, не гаснет.
Заводишь, 10 секунд и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину, лампочка потухла...

Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...

Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
Лукашенко:
- Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
Янукович:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

 

[VSG]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! .
Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?!

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те еще — не родились.

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!!!

— Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Яценюк:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Путин:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел ее вернуть.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? — Да забей! Он и сам знает.

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Мужик на медосмотр пришел. . . — Снимайте штаны. Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу. . . — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту. . . — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!Открывает карточку и читает:ТЕРАПЕВТ: — Христос Воскрес!ХИРУРГ: — Воистину Воскрес!!!

 

[kroxaenot]

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, ты представляешь - ослик Иа беременный!
- Доигрался, чертов осел!.. "Мой любимый цвет...", "Мой любимый размер...", "Входит и выходит..."

 

[kroxaenot]

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров! :grin:

 

[VSG]

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет. — Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гре%аную заржавевшую гайку.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: -"Алло! "
Ему там говорят: -"Здравствуйте, а Надежду можно? "
Муж говорит: -"Пожалуйста" и передает телефон мне... .
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - " Это кто сейчас к телефону подходил? "
Я отвечаю: -"Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

 

[~mariner~]

- как переводится Dont Know
- не знаю
- бля, никто не знает...

 

[VSG]

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО! ?
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

— Что в жизни самое постоянное? — Временные трудности.

 

[Маэстро]

в городе Н начальство решило объединить в бане женскую и мужскую раздевалки. Мужики сперва заржали, потом крепко задумались. Бабы сперва задумались, потом начали ржать.

 

[VSG]

— Ну пусти под одеяло. Холодно.
— В трусах не пущу, тут дрескод.

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии....

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

 

[~mariner~]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? .... эта Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

 

[VSG]

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: — Что только беременным в голову не придет...

— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
« Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. »

 

[VSG]

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да.
Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

[VSG]

Света рассказывает:
« Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю! ",
"Ты мое счастье! ",
"Спасибо, что ты есть! ".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!

 

[VSG]

— Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.