Анекдот

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

Всё кажется, вот маску я сниму
И этот мир изменится со мной...

Алла Пугачёва: "Арлекино"

 

[Dedushka057]

жена ругается...

 

[VSG]

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

 

[Dedushka057]

Кардиолог пациенту:
- Как Ваш новый кардиостимулятор?
Пациент:
- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили - неизлечим!

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

 

[Dedushka057]

Звонок в скорую:
- Что делать? У нас ребёнок выпил зелёнку.
- Что он сейчас делает?
- Показывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Что делать?
- Фотографируйте.

 

[growler]

больной, вам какую анестезию :
дорогую или дешевую ?
- дешевую.
- баю - баюшки - баю .

 

[Dedushka057]

...- баю - баюшки - баю .

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. — 69.

— Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстёгнута! — Ну, раз заметила, значит тоже не в глаза мне смотрела…

 

[Dedushka057]

— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут. — Не знаю, может с качелями, что-то не так?

 

[VSG]

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

 

[growler]

на уроке физкультуры :
- так , мальчики, кто из вас курит ?
честно !
не врать !
так, значит ты и ты.
ясно.
значит, так : мы с вами покурим,
остальным - пять кругов по стадиону.

 

[Dedushka057]

...честно !

Я понял — все девушки бывают либо верные, либо честные. Вот моя, до вчерашнего дня была верная...

 

[Dedushka057]

..покурим...

Объявление в ВУЗе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

 

[Dedushka057]

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: — Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

 

[VSG]

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

 

[Dedushka057]

Подрядчик спрашивает у заказчика: — А что будет если мы сорвём сроки сдачи? — Ну, у кинологов это называется вязкой!

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 ноября девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

[Dedushka057]

Не хотелось бы выглядеть дураком...

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"! — Почему три? — Три это глагол!

 

[Dedushka057]

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа...

 

[growler]

заказчик спрашивает продавца,
не слишком ли тонкие стены у дома.
- нормальные , - отвечает тот.
- ведь ещё обои будут.

 

[VSG]

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...

 

[growler]

одесса.
приезжий - прохожему :
- где здесь туалет ?
- а вам зачем ?

 

[Dedushka057]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Муж:
- Я вот сегодня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко что ль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

 

[Dedushka057]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

 

[Dedushka057]

— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая

 

[Dedushka057]

Уважаемая редакция !
Прошлой зимой в бак Лендкрузера помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольких лет растёт этот автомобиль ???

 

[VSG]

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

 

[growler]

психиатр поздравляет
своего пациента с прогрессом в лечении.
- и это вы называете прогрессом ?
шесть месяцев назад я был наполеоном,
а сейчас никто .

 

[Dedushka057]

психиатр поздравляет...

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончится 31 декабря. С 1 января начнётся другая: "Доедайте, а то испортится!"

 

[Dedushka057]

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

— Скажите, где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

 

[VSG]

Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...