Ответ: Анекдот
Вовочка и Машенька подходят к бабуше,
Машенька спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь ребеночка родить?
Бабушка отвечает:
- Ну, что ты, Машенька, конечно нет.
Машенька Вовочке:
- Я же говорила, она самец...
Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ее фамилия Дрю Дзю.
Вовочка и Машенька подходят к бабуше,
Машенька спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь ребеночка родить?
Бабушка отвечает:
- Ну, что ты, Машенька, конечно нет.
Машенька Вовочке:
- Я же говорила, она самец...
Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ее фамилия Дрю Дзю.
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил
Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил
Ответ: Анекдот
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 66
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
--Служишь в армии, сынок?
--Да нет, дедуль, одолжил поносить эту грёбаную форму у приятеля!
--Значит так, мамаша, с этого момента писю называем членом, и начинаем, начинаем лечить трипперок...
--Не подскажете, это проспект Культуры?
--М-м-м, не думаю!
--Да нет, дедуль, одолжил поносить эту грёбаную форму у приятеля!
--Значит так, мамаша, с этого момента писю называем членом, и начинаем, начинаем лечить трипперок...
--Не подскажете, это проспект Культуры?
--М-м-м, не думаю!
Ответ: Анекдот
У детей каникулы кончились, все в школу!!!
Мой еле собрался.
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
У детей каникулы кончились, все в школу!!!
Мой еле собрался.Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
вагонистый
ХорЧел!
- 6 Февраль 2006
- 3,811
- 10,292
- 0
- Езжу на ...
- Сузуки вагон R+ 1300 94лс M13A VVT Фрося Девятинка Половинка 3х литровый Скорпион 3х литровая Каптивка GSR600 GrassTracker RMZ250 ST250
Ответ: Анекдот
Душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Душ
Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
Ответ: Анекдот
Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Хорошо: тихо, спокойно, людей мало...
Приходит Кащей к Бабе-Яге и говорит: Ну че, пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу, смотрит и говорит: не для такого козла
красная ягода росла.
Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.
Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Хорошо: тихо, спокойно, людей мало...
Приходит Кащей к Бабе-Яге и говорит: Ну че, пойдем на дискотеку?
Баба-яга подходит к зеркалу, смотрит и говорит: не для такого козла
красная ягода росла.
Ответ: Анекдот
Одна женщина отправившись с мужем на рыбалку, проснулась раньше его и
решила занять свое время чтением. Что бы не беспокоить мужа она села в
его лодку и немного отплыв от берега принялась читать. За этим занятием
ее и застал рыболовный инспектор, немедленно потребовавший заплатить
штраф за ловлю рыбы в неположенном месте.
- Но вы же видите, я не ловлю рыбу, а читаю - возразила женщина.
- Да, но вы имеете в лодке оборудование, достаточное для того что бы
начать процесс, в любой момент, стоит мне только потерять
бдительность.
- Ок - сказала женщина - но тогда я подаю на вас в суд за изнасилование
- За что! - вскричал инспектор - я же до вас даже не дотронулся
- Да, но вы тоже имеете в лодке оборудование необходимое для того что бы
начать процесс в любой момент, стоит мне потерять бдительность.
Мораль: не спорь с женщиной которая может читать. Возможно она умеет еще
и думать.
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько
длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает
вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама
г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком
месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь
д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга
6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5.
От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка
б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над
блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты
умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы
изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя
короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание
Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки,
блондинки..."
Одна женщина отправившись с мужем на рыбалку, проснулась раньше его и
решила занять свое время чтением. Что бы не беспокоить мужа она села в
его лодку и немного отплыв от берега принялась читать. За этим занятием
ее и застал рыболовный инспектор, немедленно потребовавший заплатить
штраф за ловлю рыбы в неположенном месте.
- Но вы же видите, я не ловлю рыбу, а читаю - возразила женщина.
- Да, но вы имеете в лодке оборудование, достаточное для того что бы
начать процесс, в любой момент, стоит мне только потерять
бдительность.
- Ок - сказала женщина - но тогда я подаю на вас в суд за изнасилование
- За что! - вскричал инспектор - я же до вас даже не дотронулся
- Да, но вы тоже имеете в лодке оборудование необходимое для того что бы
начать процесс в любой момент, стоит мне потерять бдительность.
Мораль: не спорь с женщиной которая может читать. Возможно она умеет еще
и думать.
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько
длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает
вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама
г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком
месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь
д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга
6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5.
От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка
б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над
блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты
умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы
изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя
короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание
Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки,
блондинки..."
Ответ: Анекдот
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Ответ: Анекдот
Звиняйте, если было))
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем.
Звиняйте, если было
))Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем.
Ответ: Анекдот
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Достали.
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Достали.
Ответ: Анекдот
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает
через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так
ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу,
бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за
кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося.
Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил
второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще
ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в
бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает:
- Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает
через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так
ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу,
бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за
кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося.
Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил
второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще
ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в
бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает:
- Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Ответ: Анекдот
Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или на четвертом без света, но с бумагой? Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: пууук...!!!
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: пук-пуууук...!
Он: - Понял!
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю и всё понятно!
Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или на четвертом без света, но с бумагой? Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: пууук...!!!
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: пук-пуууук...!
Он: - Понял!
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю и всё понятно!
Ответ: Анекдот
Мань, надо вначале приписку сделать, нууу, что это не твоя история или кавычки нарисовать...а то пока дочитаешь до слова "выбрал"...)))))))))))):hilarious:
Ответ: Анекдот
Танкисты зимой натягивают гусеницу у танка, по колено в грязи с кувалдами, бегают суетятся. Бьют, промахиваются, попадают по рукам, матеряться. Вдруг появляется добрая фея
Фея: Танкисты, танкисты что вы делаете?
Танкисты с грустью: Не видишь, блин смеёмся!!!
Фея: А хотите по настоящему?
Танкисты радостно: Конечно!
Добрая фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.
Танкисты зимой натягивают гусеницу у танка, по колено в грязи с кувалдами, бегают суетятся. Бьют, промахиваются, попадают по рукам, матеряться. Вдруг появляется добрая фея
Фея: Танкисты, танкисты что вы делаете?
Танкисты с грустью: Не видишь, блин смеёмся!!!
Фея: А хотите по настоящему?
Танкисты радостно: Конечно!
Добрая фея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня.
Ответ: Анекдот
Статистика утверждает, что после ужесточения санкций против нетрезвых водителей, значительно возросло количество ДТП. Казалось бы - парадокс?
На самом деле все просто: выпившие мужчины перестали садиться за руль и сажают за него трезвых жен.
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Статистика утверждает, что после ужесточения санкций против нетрезвых водителей, значительно возросло количество ДТП. Казалось бы - парадокс?
На самом деле все просто: выпившие мужчины перестали садиться за руль и сажают за него трезвых жен.
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Ответ: Анекдот
это Подольский пост на трассе "Симферополь"
там такое часто бывает!!!!!!!!!!!!!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
это Подольский пост на трассе "Симферополь"
там такое часто бывает!!!!!!!!!!!!!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ответ: Анекдот
На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".
Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".
Василий Иванович!
Белые идут!
- А как же красные?
- А красные вас полнят!
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Ответ: Анекдот
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.
- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
Предлагаю две национальные идеи на выбор: или возрождение могущества
России, величия и славы через создание государства единой нации,
основанного на традиционных для нашей цивилизации духовно-нравственных
ценностях, социальной солидарности, равных обязанностях и правах граждан
(вне зависимости от их этнической принадлежности) и противостоящего
установлению на Земле губительного для человечества нового мирового
порядка, или перестать ссать в лифтах.
Ответ: Анекдот
Буратино попал в ДТП.
Папа Карло сидит под дверью операционной, через некоторое время выходит хирург:
- у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая...
ПК:- ну тогда сначала плохую, доктор.
Д:- Ваш Буратино сильно пострадал. У него разрыв легких, печени, селезенки, желудка, тонкой и толстой кишок, почек... в общем, мы все удалили и он... умер. Сделали все, что могли.
ПК: - а хорошая????
Д: - зато теперь у Вас есть обалденное, почти новое корыто.
Буратино попал в ДТП.
Папа Карло сидит под дверью операционной, через некоторое время выходит хирург:
- у меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая...
ПК:- ну тогда сначала плохую, доктор.
Д:- Ваш Буратино сильно пострадал. У него разрыв легких, печени, селезенки, желудка, тонкой и толстой кишок, почек... в общем, мы все удалили и он... умер. Сделали все, что могли.
ПК: - а хорошая????
Д: - зато теперь у Вас есть обалденное, почти новое корыто.