Ответ: ДЖИМНИ-ФЛУД(для близких и новичков)
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от такой красоты...
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Опиши себя...
- Брюнетка
- Ага... А глаза?
- Есть!
Он: Я тебя люблю..
Она: И я)
Он: Хочу в попу...
Она: Иди!
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове
есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он умер...
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
